Psy Story #4 :

Quand la tentative de protection d’une maman se révèle une agression pour le cœur de sa fille.

Des parents viennent en consultation pour des problèmes relationnels avec leur fille. Le problème se situe surtout dans la relation entre la maman et la fille.
La maman (parlant de sa fille) : - « elle prend tout mal, à chaque fois que je lui dis quelque chose, elle s’énerve, on ne peut rien lui dire ».
Je lui demande un exemple de ce qu’elle dit à sa fille :
- « Dès que je lui donne un conseil ou mon avis, elle se fâche »
- « Pourriez-vous me donner un exemple précis d’un conseil que vous lui donnez »
- « La dernière fois, elle avait une compétition, je lui ai dit que cela allait être compliqué et que peut-être elle ne devrait pas donner autant d’importance à cette compétition. Elle est partie en claquant la porte »
Je demande à sa fille ce qu’elle a ressenti quand sa mère lui a dit ça :
Sa réponse en parlant de sa mère :
- « Qu’elle ne croyait pas en moi, qu’elle pensait que je n’y arriverai pas ».
La maman n’avait aucune conscience que ses propos étaient perçus par sa fille de cette manière. Je lui demande quelle était son intention en le disant :
- « Je la préviens juste que cela peut être difficile, pour l’aider à envisager le pire, comme ça, si elle perd, elle s’y sera préparée, elle ne tombera pas de haut. En lui disant de ne pas donner trop d’importance à cette compétition, je voulais lui montrer que pour moi, si elle perdait ce n’était pas si grave, pour qu’elle ne se mette pas tant de pression ».
La maman m’informe qu’elle a toujours fonctionné comme ça pour elle-même : penser au pire pour ne pas trop souffrir s’il se produit. Elle pensait aider sa fille de la même façon que ça l’aide elle. Sauf que sa fille l’entend comme de la dévalorisation et comme une tentative de découragement. De prendre conscience du message reçu par sa fille, cette maman a pu modifier son discours et ainsi éviter les emportements de sa fille.

Ce phénomène est à la base de nombreux problèmes relationnels au sein des familles. Pour apaiser les tensions, il peut être judicieux d’identifier le mal entendu pour le dissiper. Dans l’exemple, la maman a pu comprendre pourquoi sa fille s’énervait alors qu’elle pensait bien faire et la fille a pu comprendre pourquoi sa mère lui disait cela et que ce n’était pas parce qu’elle ne croyait pas en elle. La maman a pu préciser le fond de sa pensée : qu’elle croyait en sa fille, que pour elle c’était la meilleure. La fille a pu dire à sa maman qu’elle aimerait plutôt entendre des encouragements clairs de sa part à l’avenir avant les compétitions et que cela ne l’aidait en rien d’entendre parler du pire.

Parenthèse : Avec ce genre de malentendu, le cercle vicieux suivant peut se mettre en place : comme la fille pense que sa mère ne croit pas en elle, elle peut se mettre toujours plus de pression pour réussir ses compétitions, pour prouver à sa mère qu’elle est capable. La maman voyant sa fille se mettre toujours plus de pression tente de l’apaiser en lui disant toujours plus qu’elle ne devrait pas se mettre autant de pression, que cela va être sûrement difficile de gagner, qu’elle va peut-être perdre et que ce n’est pas grave. Ce qui va encore plus faire penser à la fille que sa mère ne croit pas en elle, donc elle se mettra encore plus de pression pour lui prouver qu’elle est capable et ainsi de suite…. Avec en prime des relations mère/fille très conflictuelles…