Pour aider à libérer une tristesse :
Invitez la personne à la précision.
Plus la personne aura formulé précisément de quoi elle
est triste EXACTEMENT plus elle pourra facilement s’en libérer. Exemple :
« Je suis triste de mon enfance »
C’est trop flou. Demandez
« c’est la tristesse de quoi exactement dans votre enfance ? »

Avant d’aider quelqu’un à arrêter
d’être triste d’un événement (s’il vous demande votre aide), vérifiez que la
personne a accepté que cet événement se soit passé. Parce que si elle continue par exemple à dire « ce n’est pas possible », c’est comme si elle refusait que l’événement se soit réellement passé. 
Mais il est compliqué d’arrêter d’être triste d’une réalité que l’on
refuse d'accepter.

Avant de demander aux autres de vous respecter,
apprenez d'abord à mettre vos limites.
Quand elles seront mises,
les autres n'auront pas d'autres choix que
de vous respecter...

Face à tes émotions douloureuses tu peux :
Leur demander de se taire, tenter de les maîtriser
Ou
Ecouter leur message

Quelqu'un qui refuse d'écouter ses émotions douloureuses pourra les mettre en sourdine plus ou moins longtemps, mais ne pourra pas s'en libérer définitivement et elles remonteront à la surface
tôt ou tard...

Plus un thérapeute aura écouté le chant des profondeurs de son âme, et plus il pourra entendre avec bienveillance la musique qui sonne au fond des autres.

Tant que l'on nie ce qui pleure au fond de nous,
on ne peut pas le consoler.

Tous ceux qui maltraitent
ont été maltraités
(même s'ils ne s'en souviennent pas) mais ceux qui ont été maltraités ne maltraiteront pas forcément.

Si le problème
semble être chez l'autre,
étant donné que
tu ne peux pas changer l'autre,
il ne te reste plus qu'à chercher
la solution au fond de toi.

Plus vous aurez soigné vos blessures d'enfance
Moins vos enfants auront de chance d'en hériter

Donc au boulot...

L'amour c'est donner à l'autre la possibilité d'EXISTER

Et pour vous c'est quoi l'amour ?

La crise d'ado ?

Un changement hormonal ?
Oui !

Une excuse pour ne pas prendre au sérieux la parole ou les émotions
d'un être humain de 13 ans ?
Non !

Mettons-nous dans la peau d'un ado :
Votre mari vous dit : "tu es en colère parce que tu fais TA CRISE pré-menstruelle"
Cela vous calmerait ?
Cela vous ferait vous sentir comprise ?
Cela vous donnerait envie de rester dans le dialogue ?
...
Et bien les ados c'est pareil

Un être humain de 12/13 ans
n'est pas énervé parce
qu'il est en "pleine crise d'ado",
il est énervé parce que
quelque chose l'a énervé,

comme tout le monde...

Ressentons ce que peut ressentir un ado, à qui l'on dit :
"Ça y est, tu nous fais ta crise d'ado."
Ressentez-vous cette impuissance à vous défendre ? Cette sensation d'être désarmé puisqu'à partir de maintenant, tout ce que vous direz sera discrédité par votre statut "d'ado en pleine crise".

Tant que l'on ignore
ce qui a peur
au fond de nous,
on ne peut pas le rassurer.

Tous les humains
sont déprimés parfois.
Oui !
Mais JAMAIS sans raison...

Pourquoi éviter de donner un conseil à quelqu'un qui ne vous a rien demandé ?

Que faire face à
votre enfant devenu grand qui vient vous dire
qu'il a souffert
de certaines de vos attitudes
quand il était petit ?

Que souhaiteriez-vous entendre de la part de vos parents ?
...
Dites ça à vos enfants.

Quoi dire à un enfant énervé ou triste pour qu'il se sente mieux ?

Doit-on pleurer devant ses enfants ?

A dire à n'importe quel enfant qui vit une situation difficile :

"Ce n'était pas de ta faute
de ne pas avoir pu empêcher les choses de se passer comme elles se sont passées"

"Je sais que tu as vraiment fait de ton mieux"

Quand votre enfant fait quelque chose que vous détestez,
demandez-vous sincèrement :
"est-ce qu'il m'arrive de le faire ?"
Si "oui" : il vous suffira souvent d'arrêter de le faire pour que votre enfant arrête aussi.
Parce que n'oublions pas :
"les enfants sont un miroir".

Comment réconforter
un enfant qui pleure ?

Que faire
face à un enfant
triste ou en colère ?

Tu es responsable de tes actions mais ni coupable ni responsable des actions et des réactions des autres. Garde toujours ça en tête !

Les effets néfastes
du :

"Je t'avais prévenu"

Pensez à mettre les gens au courant de ce qui ne vous convient pas, ils ne sont pas dans votre tête....

Vous n'arrêtez pas de dire à votre conjoint(e) ce qui vous déplaît. Vous n'êtes pas entendu(e)?
Pourquoi?

Souvent on peut poser une question au lieu de faire un reproche

Plus je me respecte,
plus je me fais respecter des autres,
plus j'ai d'amour
à leur donner.

Si ce n'est pas un plaisir de passer 5 minutes tranquille, tout seul avec vous-même, sans TV, sans tel, etc...
Posez-vous des questions.

Si tu juges les autres c'est que toi-même tu ne t'autorises pas à être vraiment qui tu es.

Un jour quelqu'un m'a demandé si je faisais des prédictions.
Je lui ai répondu que j'aidais les gens à soigner leurs blessures pour que leur futur soit le plus beau possible.

Parfois on a tellement été cassé, que l'on a besoin d'être serré très fort et très longtemps dans les bras pour que tous nos morceaux soient recollés.

Comment gérer nos émotions douloureuses
au quotidien pour qu'elles ne nous plombent pas plus longtemps qu'il ne faut ?

Quelle est la clé
pour oser être totalement
vous-même ?

Si tu as un but et que sur ton chemin pour l'atteindre tu dois te trahir, c'est que :

- Soit ce n'est pas le bon but. - Soit ce n'est pas le bon chemin.

Avant d'ouvrir la bouche, demandez-vous si ce que vous allez dire peut faire du mal à quelqu'un.
Si c'est le cas, fermez-la
(votre bouche).

Ne culpabilisez pas vos enfants.

Aidez-les plutôt à se responsabiliser.

Réaction disproportionnée au présent
=
Blessure émotionnelle non soignée dans le passé

On ne naît pas brisé.
On est brisé
par quelqu'un.

La thérapie c'est de se "débriser" quand on a été brisé.

Si vous croisez une personne au comportement bizarre ou désagréable dans la rue ou au supermarché, soyez tolérant, elle sort peut-être d'une séance de thérapie avec moi.

Ne fais jamais
quelque chose
si ça grince dans ton coeur quand tu t'imagines le faire.

Tant qu'une souffrance n'est pas entendue,
elle continue de crier...

Introuvable

J'accepte d'être une menteuse,
si être une menteuse
c'est dire la vérité
et déranger.

Ce n’est pas en regardant
la lumière qu’on devient lumineux mais en plongeant dans son
obscurité. Mais ce travail est souvent désagréable, donc impopulaire.

Identifiez ce dont vous avez souffert dans l'attitude de vos parents et demandez-vous si vos enfants souffrent de la même chose.

Sur le chemin spirituel,
c'est comme sur l'autoroute,
il y a des gens devant et d'autres derrière. Il n'y a pas des gens qui sont mieux que d'autres, nous sommes juste à des endroits différents sur le chemin.
(Je ne sais pas de qui est cette phrase
mais je souhaitais vous la partager.)

La responsabilité
c'est le contraire de l'obéissance.

De la clarté de la demande dépend
la réussite de la thérapie.

Un enfant n'a aucun intérêt à dire :
"De toute façon vous ne m'aimez pas."
S'il n'a pas de raisons de le dire.

Ceux qui n’apprennent rien des faits désagréables
de leurs vies,
forcent la conscience cosmique à les reproduire autant de fois que nécessaire pour
apprendre ce qu’enseigne le drame de ce qui est arrivé.
Carl Gustav Jung

Celui qui apporte la lumière doit connaître les ténèbres qu'il est amené à éclairer.
Tellement vrai pour les thérapeutes. (Je ne sais pas de qui est cette phrase mais je souhaitais vous la partager.)

Idées de questions à poser à votre enfant pour mieux le connaître, ouvrir le dialogue et éviter les malentendus.

Les petites filles sages vont au paradis.
Les autres vont où elles veulent.
Ute Ehrhardt

Pour tous ceux qui ne veulent pas pleurer
parce qu' "il faut être fort" :
La force
c'est d'accueillir sa tristesse
et d'oser la montrer,
ou la repousser et la cacher
parce qu'elle fait trop mal ?

La langue peut mentir mais le cœur dit toujours la vérité.

Un silence de mort, l’atmosphère est sinistre.
De quoi a-t-on peur ?
Des fantômes ? Sûrement pas. Ce que nous craignons en réalité c’est ce qui pourrait surgir du plus profond de nous-même et que le bruit tient à l’écart.
Carl Gustav Jung

Ce n'est pas parce que vous demandez à un enfant d'arrêter de pleurer qu'il arrêtera d'être triste.
Il arrêtera juste de pouvoir vous le montrer.

La meilleure psychothérapie pour les enfants :
Des parents prêts à se remettre en question.

Les émotions dont nous nous ne nous occupons pas consciemment,
s'occupent de nous inconsciemment.

Plus vous serez en paix avec vos propres émotions, plus vous pourrez
accueillir avec bienveillance
celles de vos enfants.

Si je ne prends pas soin
de ma colère,
elle me manipule
et d'un coup elle explose.

Un petit garçon de 10 ans m'a dit un jour :
Parfois je cassais mes jeux comme ça je n'étais pas le seul à être cassé.

Ce que tu nies
te soumet.
Ce que tu acceptes
te transforme.
Carl Gustav Jung

Si votre enfant cherche à "Faire son intéressant".
Demandez-vous s'il se sent digne d'intérêt
à vos yeux.

Si votre enfant cherche à attirer votre attention, c'est que quelque part il en manque.

Ce que l’on ne veut pas savoir de soi-même
finit par arriver
de l’extérieur
comme un destin.
Carl Gustav Jung

Pour tous ceux qui pensent qu'être une bonne personne c'est faire passer les autres avant soi quitte à ne pas se respecter :

"N'oubliez pas de vous faire profiter à vous-même de votre bonté en prenant soin de vous et en vous respectant, en étant gentil(le)
avec vous-même."

Qui regarde dehors rêve.
Qui regarde à l’intérieur se réveille.
Carl Gustav Jung

Quand vous dites à votre enfant qui vit quelque chose de difficile : "Ce n'est rien, ne pleure pas."
Vous n'annulez pas sa souffrance,
Vous le laissez juste seul avec.
Donc dites-lui plutôt :
"Laisse pleurer ta tristesse,
je comprends que tu sois triste."

Avant de penser
à pardonner quelqu'un,
assurez-vous d'avoir clairement identifié et verbalisé son erreur.

La psychothérapie
c'est aller rechercher
des bouts d'âme
que l'on a laissés
tomber par terre
sur le chemin de notre vie.

ous ne pourrez pas être en paix
tant que vous n'aurez pas entendu
ce que l'enfant que vous étiez
a à vous dire
et que vous refusez d'écouter
parce que ça fait trop mal.

Donc allez-y,
je sais que vous en êtes capable.

"Pleurer c'est génial !!!
C'est la tristesse qui sort !"

Phrase à dire aux enfants (et aux adultes) de votre entourage quand ils pleurent ou qu'ils vous voient pleurer.

C'est être très fort
(et non pas faible)
de s'écouter et d'écouter
ce qui est douloureux
à l'intérieur de nous.

J'entends vos coeurs d'enfant qui pleurent derrière vos masques sociaux d'adultes.

Déterrer nos traumatismes enfouis, c'est prendre la route de l'enfer pour atteindre le paradis.

Plus vous serez en paix avec vos propres émotions,
Plus vous pourrez accueillir les émotions
de vos enfants avec facilité et bienveillance.

Plus vous aiderez vos enfants à accueillir leurs émotions au quotidien, moins ils auront de réactions émotionnelles disproportionnées, moins ils vous provoqueront.

Ce n'est pas parce que quelqu'un est "psy...",
qu'il sait ce qu'il y a de mieux pour vous.

Faire une thérapie qui ne cherche pas à comprendre l'origine de vos émotions douloureuses, c'est comme dire à l'enfant que vous étiez que cela ne vous intéresse pas de savoir pourquoi il est triste, apeuré, en colère.

Nous avons beau
courir très vite,
si nous n'écoutons pas
nos émotions douloureuses, elles nous rattraperons tôt ou tard parce qu'elles courent plus vite que nous...

Pourquoi j'ai choisi de déterrer tous mes traumas enfouis ?

Parce que j'ai préféré affronter une vérité qui m'a fait pleurer quelques années, plutôt que de garder en moi un mensonge qui m'aurait fait souffrir toute ma vie.

Plus nous sommes solides à l'intérieur de nous, plus nous avons confiance en nous, plus il est facile de se remettre en question et d'accepter d'avoir tort.

Je veux crier au monde entier que la dépression n'est pas une maladie mais une tristesse qui pleure et qui attend que quelqu'un l'entende.

Faire une thérapie
c'est une véritable déclaration d'amour
à soi-même.

La valorisation des enfants ne devrait pas dépendre de leurs «résultats» parce que leurs «résultats» dépendent de la valorisation qu’ils ont reçue au préalable.

Les gens méchants ne seront jamais heureux.
Ils vont rencontrer des gens soumis pour exercer leur pouvoir mais ils ne rencontreront jamais l'amour.

L’oubli de soi
n’est pas égal à l’amour des autres.

Mon métier de thérapeute
c'est d'aider les gens
à retrouver leur perle rare :
à retrouver leur essence lumineuse qui a été
obscurcie par la vie.

Plus on se force à faire les choses pour les autres, plus on voudrait qu'eux aussi se forcent à faire des choses pour nous.
Plus on arrête de se sacrifier pour les autres, plus on s'écoute, plus on fait ce qui est bon pour nous, plus on laisse les autres libres de faire ce qu'ils veulent.

Aucun arbre ne peut atteindre le ciel sans que ses racines ne descendent en enfer.
Carl Gustav Jung

Un thérapeute n'est pas là pour vous juger ni pour vous conseiller. Il n'est pas là pour vous dire quoi faire. Il est là pour vous aider à trouver la bonne réponse à l'intérieur de vous.

Réflexion d'une psychologue :
"Être fait l'un pour l'autre",
ça veut peut-être dire que :
"Tes réactions liées à tes blessures ne viennent pas appuyer sur mes blessures". Mais ça peut aussi vouloir dire que : "Tes réactions viennent réactiver mes blessures pour que je n'ai pas d'autre choix que d'aller les soigner pour me libérer."

Vous n'êtes pas responsable de ce qui vous a blessé quand vous étiez enfant. Vous êtes responsable d'aller soigner vos blessures d'enfance pour que cela n'impacte pas les générations suivantes.

(Réflexion) Est-ce que c'est apprendre à nos enfants à se (faire) respecter, de les forcer à faire la bise à un adulte alors qu'ils n'en ont pas envie ?

J'ai arrêté de fumer pour ne plus jamais être dans l'équipe
de ceux qui ont fait
du mal à mon corps. (Une consultante)

Mon corps ne me dégoûte plus. Je commence même à m'aimer alors qu'avant je me détestais. Merci la thérapie et la découverte de trauma enfouis ! (Une consultante)

La plupart des émotions que ressentent les adultes en souffrance dans notre société, sont des messages de leur coeur d'enfant qui attendent d'être écoutés.

Quand vous parlez à vos enfants, gardez toujours en tête que vous les programmez pour leurs relations futures ; puisque la manière dont vous leur parlez, leur apprend comment ils méritent qu'on leur parle.

Avec la thérapie LUCIDE, je ne brille plus comme un demi soleil mais comme un soleil entier. (Une consultante)
J'ai enfin récupéré des parties de moi que j'avais abandonnées sur la route de mon enfance, parce qu'elles me faisaient trop souffrir.

Plus vous assumez vos "défauts", plus vous les rendez aimables aux yeux des autres.
Rien de pire que quelqu'un qui nie ses "défauts", qui fait semblant d'être parfait.
On est plus indulgent avec quelqu'un qui assume, quelqu'un par exemple qui dit : "Oui c'est vrai je juge les autres."

Depuis petite je nage dans un océan de tristesse, je suis maintenant une très bonne nageuse. J'ai presque fini de comprendre toutes les causes de mes tristesses. Moi qui pensais finir mes jours dans une piscine olympique, il ne me reste plus qu'une petite flaque pour me faire un bain de pieds.
Merci la thérapie qui cherche la cause profonde des émotions ! (une consultante)

"Tu es en pleine crise d’ado !"
Attention avec cette phrase. Elle risque de fermer le dialogue avec votre ado parce qu'il sentira que selon vous, ses émotions n'ont aucune raison d'être, à part son âge.
Il se sentira tout, sauf compris.

Ce que certains appellent l'"ego", est le résultat de notre adaptation aux différentes blessures que la vie nous a infligées. Soyons sympas avec lui, ne le critiquons pas trop, parce qu'il a fait du mieux qu'il a pu au vu des circonstances. Donc au lieu de lui en vouloir, de nous battre contre lui, de culpabiliser de ne pas arriver à le faire taire et de le critiquer sur tous les réseaux sociaux, allons soigner les blessures qui l'ont fait naître et il arrêtera naturellement de nous embêter.

La méthode LUCIDE consiste
à libérer l'enfant
que l'on était
pour libérer l'adulte
que l'on est.

Avec la méthode LUCIDE, à la base, je n'avais pas pour objectif inébranlable de m'intéresser coûte que coûte au passé. Mais avec la pratique, je me suis rendue compte que les souffrances, les émotions douloureuses qui pourrissent la vie des gens, au présent, n'acceptent de partir définitivement, QUE si on entend leur message.
Et ce qu'elles ont à dire concerne la plupart du temps le passé.

Et si on se posait la question :
"Pourquoi les gens se droguent ? Pourquoi ils deviennent alcooliques ?
Quel est ce mal qui les ronge et
qui les pousse à se détruire ?
Quelle souffrance ont-ils besoin d'anesthésier ?
D'où vient-elle ?
Qu'est-ce qu'elle cache ?"

Peut-on trouver la paix intérieure
sans soigner nos blessures du passé ?
Peut-être... Grâce à la méditation, au contrôle de nos pensées, à des intentions positives. Mais à mon sens, la paix trouvée par ces moyens, n'en est pas vraiment une puisqu'elle ne "râcle pas le fond", elle ne libère pas toutes nos émotions liées au passé qui ont besoin d'être entendues. A la place, elle met un couvercle dessus en espérant que ça tienne le coup. Cette paix risque donc d'être éphémère et de manquer de solidité puisqu'elle sera assise sur une bombe à retardement. Atomique pour certains...

Quand vous dites à votre enfant qui ne veut pas faire ce que vous lui demandez : "Sois gentil/le." Il peut en déduire que s'il ne fait pas ce qui est attendu, "il est méchant". Ce qui pourra avoir comme conséquence sur sa vie d'adulte, qu'il n'osera pas dire "non" aux autres parce que sinon "il est méchant". Donc préférez le "Fais ce que je te demande" sans le "Sois gentil/le". Cela l'aidera plus tard à poser ses limites sans culpabiliser.

On n'a pas peur du noir juste parce que l'on est un enfant. On a peur du noir parce que quelque chose nous a fait peur en rapport avec le noir. C'est logique.

Une personne ayant fini sa thérapie m'a dit : "Plonger dans mes blessures passées, je ne savais pas où ça allait me mener mais mon coeur m'indiquait qu'il fallait prendre cette route-là et j'ai bien fait de l'écouter."

Cette phrase parlera à certains :
"Comme un thérapeute me l'avait conseillé, j'ai essayé d'arrêter de vivre dans le passé : pour avancer...
Mais à force d'essayer, je recule...
Parce qu'en plus de ne toujours pas réussir à arrêter de ruminer mon passé, maintenant je me sens encore plus nul de ne pas y arriver, je culpabilise, je me dis que je suis maso, que c'est moi le problème et que c'est par un manque de volonté que je continue d'aller mal."

Un thérapeute n'est pas là
pour vous dire d'arrêter
de vivre dans le passé,
il est là pour vous aider
à le faire.
(En vous aidant à soigner vos blessures émotionnelles qui vous retiennent
dans le passé)

Dire à vos proches qui vont mal, que ce qu'ils vivent n'est pas grave, qu'il ne faut plus y penser, risque de les faire se sentir incompris alors que votre intention était de les aider. Posez-leur plutôt des questions pour les aider à réfléchir et accueillez leurs émotions sans jugement, plutôt que de leur dire des phrases qui les invite à remballer leur souffrance.

Je me lève tous les matins pour qu'il n'y ait plus d'enfants qui pleurent au fond du coeur des adultes. (Lucie Allard)

Avant de donner notre avis à quelqu'un, assurons-nous que la personne souhaite l'entendre et demandons-lui "tu veux mon avis sur quoi exactement ?"

- "Lucie, est-ce que je peux guérir si mes agresseurs ne reconnaissent pas ce qu'ils m'ont fait ?"
- "Bien sûr. C'est "juste" que toi, tu auras 2 tristesses à prendre dans tes bras à l'intérieur de toi : celle du mal que l'on t'a fait ET celle du mal que cela te fait d'entendre : "Tu souffres pour rien, tu t'inventes des problèmes, on ne t'a rien fait du tout."

Un thérapeute LUCIDE coupe souvent la parole
de l'adulte que vous êtes.

Pourquoi s'il est thérapeute ?

Pour qu'enfin l'enfant
que vous étiez
ait la place de parler.

En tant que thérapeute,
je suis vraiment honorée
de pouvoir écouter ce que l'enfant que vous étiez
n'a jamais osé dire
à personne.

Avoir de grosses blessures d'enfance c'est comme si au début d'une course (qu'est la vie), on nous mettait des boulets au pieds et que l'on nous disait allez ! Vas-y ! Cours maintenant. Certains passent toute leur vie à ne pas savoir que ces boulets qui les empêchent d'avancer, parfois de vivre, sont des blessures d'enfance non soignées.

Ce n'est pas parce que personne ne vous a écouté, protégé, câliné, aimé, enfant, que vous ne méritiez pas de l'être.

L'adulte que vous êtes devenu est la seule personne qui peut aller à l'intérieur de vous consoler, écouter, comprendre l'enfant blessé qui est encore
au fond de vous.
(avec l'aide d'un thérapeute
si besoin)

Ce n'est pas parce que personne ne vous a écouté enfant, que vous et ce qui pleurait au fond de vous, ne méritiez pas d'être entendus.

Toi qui as été violé(e),
ne doute pas de toi,
tes souvenirs sont vrais même s'ils paraissent irréels.
Moi je te crois !

Ce qui arrive régulièrement
dans mon cabinet de consultation quand quelqu'un déterre un trauma enfoui :

Sa première réaction : - "Je ne crois pas à ce que je découvre, ce n'est pas possible."
Ma réponse : - "Évidemment que pour votre conscient ce n'est pas possible, sinon vous ne l'auriez pas enfoui..."

Si vous saviez à quel point
de nombreux aspects de ce que vous pensez être votre caractère, sont en fait, des résidus de vos blessures d'enfance non soignées, vous n'en croiriez pas vos yeux...

Certains disent : "La vie est faite de petits bonheurs..."
Je rajouterai que :
La vie est surtout faite de PAIX INTÉRIEURE parce que quand tu es mal au fond de toi, c'est difficile d'apprécier les petits bonheurs alors que quand tu es en paix à l'intérieur, ton bonheur ne dépend plus de l'extérieur.

Messieurs,
Allez-y, pleurez.
Si vous le faites, nous n'allons pas voir votre faiblesse, nous allons voir votre courage, votre force et votre beauté.

Quand on parle de laisser le passé derrière soi :
Ce n'est pas :
"La blessure est soignée si on a tourné la page."
C'est plutôt :
"La page peut se tourner quand la blessure est soignée."

Les blessures émotionnelles, c'est comme les blessures physiques.
Il ne suffit pas d'avoir conscience de nos blessures pour qu'elles guérissent. Il faut les soigner pour qu'elles ne soient plus douloureuses.

Et comme pour les blessures physiques, souvent il faudra demander l'aide d'un professionnel pour les soigner, parce que tout seul on ne peut pas, surtout quand les blessures sont trop graves.

Avant de vouloir pardonner à quelqu'un, vérifiez que vous avez bien reconnu ses erreurs et sa responsabilité
dans ce qu'il vous a fait.

Avant de vouloir pardonner à quelqu'un, vérifiez que la souffrance qu'il vous a causée a été suffisamment pleurée, écoutée et consolée.

On ne pourra jamais changer notre passé,
par contre on peut totalement soigner les blessures qu'il a laissées derrière lui.
(Avec l'aide thérapeutique adéquate)

Ma souffrance hurlait tellement fort à l'intérieur de moi que je n'arrivais pas à comprendre ce qu'elle me disait, jusqu'à la thérapie LUCIDE qui a été son traducteur.

Ne pas s'empêcher de pleurer, S'autoriser à pleurer,
C'est une des clés du bonheur parce que cela permet
de ne pas accumuler
de tristesse dans son coeur.

Moi j'ai tellement crié,
on ne m'a jamais entendue.
Ma mission ce sera d'écouter tous les petits enfants
que l'on n'a pas entendus
ou pas su écouter.
Une thérapeute Lucide

Le consultant se sent en sécurité avec un thérapeute quand celui-ci :
- n'émet aucun jugement ni à voix haute, ni à l'intérieur de son coeur.
- ne se place pas au dessus du consultant pour lui expliquer comment il doit vivre.
- est prêt à tout entendre.
- n'a pas peur des émotions douloureuses, ne cherche pas à les faire taire.
- a les épaules pour tout accueillir, même les plus grandes souffrances.
Plus le consultant se sent en sécurité avec un thérapeute, plus il peut se connecter au fond de lui, ouvrir son coeur et tout laisser sortir, même ce qu'il n'a jamais osé se dire à lui-même.

Vous n'êtes pas coupable
de ne pas avoir fait
ce que vous pensez
que vous auriez dû faire
pour éviter LA situation
qui vous a tant fait souffrir.
Vous n'êtes pas coupable parce que si vous aviez pu éviter cette situation, vous l'auriez fait !

Montre moi
comment tu accueilles
les émotions de tes enfants
et je te dirai comment les tiennes ont été accueillies.

Si ton enfant fait des bêtises, qu'il fait "n'importe quoi". Vérifie si tu lui donnes assez d'amour, assez d'attention, assez de temps et d'écoute sans jugement. Et vérifie si personne ne lui fait du mal
sans que tu le vois.

À tous les agresseurs
qui pensaient être protégés
parce que les enfants oublient,
sachez que ce temps est révolu.
Il existe des thérapies avec lesquelles on peut absolument TOUT retrouver (même les violences subies sous drogues ou bébé) puisque le corps se souvient de tout.

Le messager de la vérité
n'est pas responsable
ni de la vérité, ni de la souffrance qu'elle occasionne, surtout si c'est lui la victime.
Ce message est pour toutes les victimes des violences sexuelles qui n'osent pas révéler la vérité à leurs proches, à leur famille, pour ne pas les faire souffrir. Vous n'êtes pas responsable de la souffrance occasionnée par la dénonciation de ce que
vous avez subi.

Il n’y a pas de faux souvenirs,
il n’y a que de vraies sensations.
(Pascale
Une des victimes d’inceste du documentaire “Un silence si bruyant”)

Il y a une différence entre
la Douceur et la Faiblesse
et entre
la Violence et la Force.
Soyons attentifs
à ne pas les confondre.

Plus
vous respectez un enfant,
Plus vous cherchez à le comprendre,
Plus il vous respectera.
Le respecter ne veut pas dire tout lui céder. Le respecter c’est par exemple l’aider à verbaliser ses émotions, sans le juger. Le traiter avec respect, lui parler gentiment, sans lui crier dessus,
ne pas le frapper.

Chaque pan de mémoire retrouvé et revécu
est un bout
de liberté retrouvée.
Jérôme
(spectateur YouTube)
qui parle de son chemin de guérison, passant par la découverte des traumatismes qu’il avait enfouis)

Avoir des traumatismes enfouis, c’est traîner un boulet toute sa vie, sans savoir que tu traînes un boulet, ni que c’est lui la cause de tous tes problèmes quotidiens (relations compliquées,
moments mélancoliques, douleurs chroniques, etc.).

Une consultante :
À force de ne pas être écouté en tant qu’enfant,
on finit par ne plus parler.
Il est fondamental pour les enfants d’être écoutés et compris,
de sentir que ce qu’ils ressentent,
ce qu’ils pensent et qui ils sont, est important pour quelqu’un d’autre.

Face à un ado mutique, demandons nous :
“À quel moment il ne s’est pas senti écouté au point de ne plus vouloir parler ”

La thérapie Lucide m'a fait prendre un chemin sur lequel j'ai pu connaître ce qu'est l'enfer sur terre, tellement j'ai été mal parce que j’ai dû transcender des émotions de mon enfance à la limite du supportable. Mais c'est aussi le chemin grâce auquel je deviens la VRAIE moi-même, profondément joyeuse, apaisée et sereine.

Conséquence de systématiquement donner des ordres à un enfant : Vous créez de la résistance, de la colère et de la révolte chez lui, colère que vous vous reprendrez tôt ou tard en pleine figure.
Conséquence de demander gentiment les choses, avec un “s’il te plaît”, à un enfant : Il se sent respecté, a envie de vous respecter, apprend qu’il mérite le respect et la gentillesse.

Un enfant que l’on soumet par l’autorité réagira de 2 manières :
- Soit il se soumettra à vous, mais aussi aux autres, il deviendra celui à qui on marche dessus, le harcelé à l’école, etc, ça le suivra dans sa vie d’adulte.
- Soit il deviendra un ado en colère, révolté dans le combat avec les adultes. Il tentera de soumettre les autres.

Dire : “N’allez surtout pas retrouver les souvenirs enfouis des horreurs que l'on vous a fait subir enfant”, ne serait-ce pas comme dire aux agresseurs : "Allez-y vous pouvez continuer à agresser les enfants en toute impunité puisque nous encourageons les adultes qu'ils deviendront à ne surtout pas retrouver les crimes que vous avez commis sur eux” ?

Ce n’est pas parce que votre agresseur nie les faits, qu’ils n’ont pas existé.
Ce n’est pas parce
qu’il nie sa responsabilité,
qu’elle n’existe pas.

“Arrête de chialer !
Tu es moche quand tu pleures.
Arrête de faire ta comédie !
Arrête de faire ta crise !”
Si vous avez entendu ces phrases, petit, vous avez peut-être fini par croire que les enfants pleurent et s’énervent pour rien.
Mais est-ce que parfois les enfants ne pleurent ou ne s’énervent pas, justement parce qu’ils sont tristes et énervés de ne pas pouvoir ni pleurer, ni s’énerver tranquille.

“Arrête de chialer !
Tu es moche quand tu pleures.
Arrête de faire ta comédie !
Arrête de faire ta crise !

Petits, les adultes t’ont fait croire que tes émotions n’étaient pas normales, pas les bienvenues.
Tu en as peut-être déduis que tu étais nul et pas comme il faut.
Mais sache que ce n’était pas toi le problème, ni tes émotions. Le problème c’est que la société n’aime pas l’effusion des émotions, ça met les gens mal à l’aise.
Pourquoi ?
Parce que la plupart des adultes ont des émotions cachées au fond d’eux, des émotions qu’on leur a appris à faire taire et que d’entendre les tiennes, ça réveillait les leurs et ça c’était exaspérant voire insupportable pour eux.

Vous pouvez totalement guérir du mal que l’on vous a fait, sans l'aide de ceux qui vous ont infligé ce mal.
Ce sera à vous d’écouter et de comprendre cette tristesse qui pleure au fond de vous, et ce sera à vous de reconnaître la réalité et la gravité de ce que vous avez subi, même si les responsables nient les faits et leurs responsabilités.

"Parfois, il y a de l’argent mais
il n’y a pas de richesse”.
Ne confondons pas les 2.

Si vous souhaitez arrêter
d’être triste de quelque chose,
vérifier d’abord que vous ne vous en sentez plus coupable (de cette chose).
Parce que l’on ne peut pas arrêter d’être triste de quelque chose dont on se sent coupable.
Parfois des gens en consultation me disent : “Je ne comprends pas pourquoi cette tristesse est toujours là, alors que je l’ai vraiment accueillie, laissée pleurer”. La plupart du temps, c’est qu’il reste une culpabilité qui empêche la tristesse de partir. En thérapie LUCIDE, on va donc d’abord aider la personne a se libérer de sa culpabilité pour que la tristesse puisse partir.

Souviens toi de la réaction que tes parents avaient quand tu pleurais, enfant.
...
Si elle te faisait mal,
tu peux essayer d’en avoir une autre avec tes enfants.

Comment aurais tu voulu
que tes parents réagissent quand tu pleurais, enfant ?
...Réponse dans ta tête

As-tu cette réaction avec tes enfants quand ils pleurent ?

Si ça t'énerve de voir un enfant avoir peur, c'est certainement que, enfant, les personnes ou les circonstances t’ont fait te sentir coupable d'avoir peur.
Si tu le souhaites, tu peux casser la chaîne et être bienveillant avec la peur des enfants que tu croises, pour qu'ils ne culpabilisent pas de ressentir ce qu’ils ressentent ni d’être ce qu’ils sont.

Si ton enfant ment,
questions intéressantes à se poser :
Est-ce que toi tu dis toujours la vérité ?
Est-ce que tu es sincère ?
Est-ce que les gens de son entourage sont vrais dans ce qu’ils disent et dans ce qu’ils sont ?”

Pour me dire de pardonner,
il y avait du monde.
Pour me dire de lâcher ma colère,
il y avait du monde.
Pour me dire de passer à autre chose, d’arrêter de vivre dans le passé,
il y avait du monde.
Mais pour écouter pleurer ma tristesse et comprendre vraiment ce qui me faisait souffrir autant,
là il n’y avait personne.
(Plein de victimes)

Faire une thérapie adulte,
c’est porter secours à l’enfant qui est au fond de vous
et qui attend depuis des années que quelqu’un l’écoute et le comprenne.

Si vous ne faites pas une thérapie pour l’adulte que vous êtes,
faites la pour l’enfant
que vous étiez et
qui ne peut passer que par vous pour être entendu.

On m’a beaucoup laissée tomber.
Moi je ne me laisserai jamais tomber.
Une consultante

Nul ne peut échapper à son passé pour bien vivre au présent.
Il est illusoire
de pleinement vivre le présent
en occultant le passé.
Plus on est présent à son passé, plus on est présent au présent.
Charles Pépin

“À quoi ça sert d’aller déterrer les trauma enfouis ?”

Beaucoup de personnes ayant occulté le mal qu’elles ont subi enfant (maltraitance, violences sexuelles, etc.) confient en toute confiance leurs enfants à leurs agresseurs puisqu’elles n’ont pas accès à la vérité concernant ces personnes de leur entourage. Vous souvenir sert entre autre à protéger vos enfants.

En tant que parents, vous protégerez BEAUCOUP plus vos enfants en faisant une psychothérapie, qu’en les surveillant pour qu’ils ne tombent pas dans les escaliers.
En tant que thérapeute, j’ai vu beaucoup d’adultes malheureux parce qu’ils avaient subi les dysfonctionnements de leurs parents,
mais jamais parce qu’un jour
ils s’étaient fait mal dans les escaliers.

Ce n’est pas parce que l’on doit “faire avec”
les défauts, les manquements des autres,
que l’on est seul.

La thérapie Lucide t’aide à redevenir
le toi d’avant
que la vie te brise.

Des thérapeutes qui ne sont pas prêts à tout entendre génèrent
des consultants
qui n’osent pas parler.

Les thérapies qui invitent les gens à n’être que dans le positif, “à penser positif”, “à voir le vase à moitié plein”, etc., prennent la suite de ses adultes qui disaient à ces mêmes gens, quand ils étaient enfants : “Arrête de pleurer.” “Dans la vie, il ne faut pas s’écouter.” Etc.

Le plus important
pour vos enfants
ce n’est pas que vous
ne fassiez pas d’erreur, c’est que vous les reconnaissiez.

Ton enfant fait ce que tu fais, ce qu'il te voit faire, non pas ce que tu lui dis de faire et que tu ne fais pas toi-même.

Conseil pour vous protéger d'une personne manipulatrice : Vérifiez TOUJOURS qu'elle a bien répondu à votre question. Quand votre question met le manipulateur face à sa contradiction, il va tenter de noyer le poisson en répondant à côté, en répondant sur un autre sujet. Revenez à la charge avec votre question autant de fois que nécessaire. Soit il finira par répondre, soit cela mettra à jour son intention de ne pas répondre.

Quand vous demandez à quelqu’un
de faire quelque chose pour vous, mais que la personne (qui vous a dit “oui”),
ne fait rien ou tarde à le faire,
Demandez-vous : “Qu’est-ce que je pourrais faire moi pour faire avancer un peu les choses ?”
Croyez-moi, une fois que vous avez fait cette chose, il arrive souvent que les choses se débloquent et que la personne fasse ce que vous lui aviez demandé.
Testez, ça ne coûte rien.

Prenons soin de nos émotions.
Les écouter, c’est écouter
des parts de nous
qui ont quelque chose
à nous dire.
Nos émotions sont un reflet de qui nous sommes.

Sentir couler vos larmes ne doit pas vous faire honte. Au contraire.
Vos larmes sont une force. Pourquoi ?
Parce qu’elles sont la preuve que vous laissez s’exprimer votre tristesse, et ça, c’est le début du chemin pour que votre tristesse parte, pour vous laisser vivre un peu plus en paix.

Ne pourrait-on pas voir ce que certains appellent une "crise" (quand un enfant pleure de tristesse ou de colère) comme l'expression des émotions d'un enfant qui est submergé par elles et qui ne sait pas encore les exprimer avec des mots et prendre du recul par rapport à elles ?
Vu comme ça, c’est moins culpabilisant pour l’enfant. Et surtout, ça ne l’oblige pas à se sentir coupable de ce qu’il ressent pour le reste de sa vie.

Faire une thérapie
durant laquelle on déterre
ses traumas enfouis,
c’est comme plonger en apnée dans l’eau,
à chaque fois un peu plus profondément, mais avec, à chaque fois un peu plus d’air.

Se remettre en question souvent : Oui.
Douter de soi en permanence : Non.
La remise en question est un outil précieux pour évoluer, alors que le doute permanent de soi est un poison. En effet, il est une arme que les autres pourront utiliser contre vous pour vous faire douter de vous, pour profiter de vous, pour vous faire culpabiliser, pour vous manipuler, pour vous pousser à croire des choses négatives sur vous, etc. Ne confondez pas les 2.

Laisser pleurer un tout petit bébé, peut lui faire comprendre qu’il est seul sur cette terre. Que dans les moments difficiles, il n’aura personne sur qui compter.

Si ce n’est pas le message que vous souhaitez lui transmettre,
prenez-le dans vos bras.

Laisser pleurer un tout petit bébé, c’est lui passer le message que ses émotions n’ont aucune importance.

Si vous voulez que votre enfant devienne un adulte qui a confiance en lui et qui de donne de l’importance à ses émotions, notamment dans ses relations avec les autres, prenez-le dans vos bras et consolez-le aussi souvent que possible quand il pleure, a peur, s’énerve, etc.

Une des plus grosses arnaques du siècle c’est de croire ou de dire :
“Tous les êtres humains ont une mélancolie au fond d’eux,
c’est inhérent à la nature humaine.”
FAUX
Si vous avez une mélancolie au fond de vous, ELLE A UNE ORIGINE dans les FAITS que VOUS avez vécus, à vous d’aller la chercher si vous le souhaitez.

Si vous avez une tristesse TOUT au fond de vous depuis très longtemps.
Penser que pour qu’elle s’en aille,
vous n’avez pas besoin d’aller
chercher son origine dans le passé
(puisqu’elle est là depuis très longtemps),
c’est illusoire et c’est comme
essayer de résoudre un problème
en se privant de la solution.